Drôle de Quartier

Lol a eu 16/20 à son contrôle de bigoudis ;)

Mais *qui* prend des demis vitamine C le matin ?

Et hop, j'ai mis à jour Dotclear qui commençait à se faire vraiment vieux, je sais pas si y'avait des bugs de sécu dedans, mais, au cas où. Dans l'histoire y'a eu un changement de thème, mais bon celà là est pas mal non plus. Je vais ptet aussi en chercher un autre, pour voir.

Serait-il possible aux éventuels fumeurs nocturnes de fermer la fenêtre de la cuisine quand ils retournent se coucher, la tête emplie de transistors et de montages à résistances négatives ?

Dis autrement, et de façon nettement moins classe, mais néanmoins juste: le matin, ça caille.

Mais reviendront-ils ?

(n'ont pas vraiment encore commencé)

LAWam Pearl

alors voila ce que moi j'ai appris, en une après midi au creux d'une poële à frire (l'Angel Stadium de Anaheim_pour les "incultes", là où se trouve Dizniland) dont le manche serait la 405 au meilleur de sa forme (immobile, sous le soleil exactement, juste en dessous). Je tiens à remercier Josh, sans qui je n'aurais pas vécu cette expérience (et de si près: nos places étaient au ras des pâquerettes), et Jake, sans qui je ne l'aurais pas comprise.

bref, au base-ball, il y a des bases. (duh) ouaip, 4, qui forment un losange (diamond, en anglais, ne nous étendons pas sur cet intéressant contraste idiomatique). séparées d'une trentaine de mètres, environ. ya deux équipes, et deux rôles: lancer et attrapper la baballe; batter la baballe. en fait il ya une troisième équipe, le public, qui selon la motivation et le sexe tente : soit de rattrapper la baballe à l'aide d'un proéminent gant de cuir, soit de l'éviter. Pour cette partie du jeu voir la rubrique "Rugby".

c'est le seul jeu qui ne se joue pas en temps limité: il y a simplement 9 tours. en gros chaque équipe batte 9 fois. on change d'équipe à la batte après 3 "outs". l'idée c'est qu' on se fait outer quand on est trop nul; enfin bref quand ya un trrrouk qui foare avec ta baballe. (qqn la rattrappe trop facilement, tu n'arrives pas à ta base avant que la balle n'y arrive, ce genre de truc) ah oui parce que aussi en gros tu fais la course avec ta balle: tu dois arriver à ta base avant que l'autre équipe ne l'y envoie. Et ya aussi une histoire de base volée, mais je n'ai pas trop capté, je crois que c'est une histoire dgenre: tu cours à la prochaine zone pendant que qqn batte.
bon reprenons: donc, une fois que vous vous retrouvez un baton à la main et qu'un speaker à la voix tonitruante vous a annoncé aux accents d'un rythme de rap choisi par vous parce que vous êtes une star, vous essayez d'atteindre avec lui la baballe qu'on vous lance. D'ailleurs la première action du jeu, c'est ce lancer, sorte de mouvement tournant chorégraphique, où dans le même élan la jambe se soulève et le bras se replie: on croirait voir ressusciter les anciens mangonneaux (le "baseball 101, le pre-mier trrouc à apprendre, histoire de show off, de se la péter quoi).
Bref, soit le batteur est mauvais, et au bout de 3 "strikes" loupés, il est "out"; soit le lanceur est mauvais, et après 4 "balls", le batteur peut marcher jusqu'à la première base (cela arrive aussi dans le cas où le batteur est trop bon et que l''équipe adverse fait de l'antijeu, et veut l'empêcher de batter trop bien); soit le batteur est presque bon, quand au bout de 3 "balls" et 2"strikes", il "swing" (il touche la balle mais ne l'envoie pas assez loin) et là ses tirs "bons mais pas tops) ne comptent pas, il ne sort pas encore. La couillette, évidemment, c'est que c'est l'arbitre qui décide si c'est une "ball" (un mauvais tir) ou un "strike" (un bon tir) . Quel est la différence entre un mauvais tir et un mauvais tir? "Bah tu vois, un bon tireur, il prend la baballe, il plie le genou, lance le pied en avant, balance élastiquement le bras, et il tire, quoi; et le mauvais tireur, il prend la baballe, il plie le genou, lance le pied en avant, balance élastiquement le bras, et il tire, tu vois quoi?" En gros, une histoire de au dessus ou en dessous de la poitrine, et d'assiette par terre. à creuser.

Bref, quand enfin, après 1h40 de jeu (et 4 poignées de graines de tournesol, 6 cacahouètes, 3 bières et 2 hot dogs nature plus tard) un joueur envoie enfin la balle quelque part sur le terrain, il peut y avoir un peu d'action sur l'herbe, des gens qui courent, se vautrent, des regards en l'air (d'où les visières des casquettes, pour ne pas être aveuglé lorsque l'on suit la trajectoire de la baballe qui lobe), des gants qui se tendent ("j'ai, j'ai"), et la course pour arriver sur la base avant que la balle ne soit attrappée par le type de la base correspondante.

alors maintenant, c'est le paragraphe pour décomplexer les joueurs de thèque: d'après les statistiques, même les joueurs les plus doués ne parviennent pas à batter la balle beaucoup plus d'une fois sur trois!

ensuite, le paragraphe "turel": apparemment la pépinière de champions de baseball c'est la République dominicaine, et d'ailleurs, au moins 1/3 des joueurs sont hispaniques d'origine (dont un a un nom qui ne s'invente pas: "vladimir guerrero").

pour info, les Angels ont largement mené le jeu, et ont gagné 4-2 (et encore les 2 points des Red sox ont été gagnés bien fastidieusement).

les livres sont bien au delà, et non pas en deçà de la réalité... et ils sont lecture avant même que d'être écriture. Je suppose que, pour ne pas écrire à côté de la plaque, il vaut mieux ne pas lire la vie en diagonale.